La Girafe

Je vais bien !!!!

2008-08-07T18:04:00.000+02:00

Je vais bien. Eh oui depuis un peu plus de deux jours je me sens bien ! C'est pas croyable. Ce matin, comme je chantai comme une tarée et que je commençai à partir en vrille, je me suis dis « ça y 'est j'ai un épisode euphorique...Ca m'a un peu calmée. Et puis sister est venue, on est allé au resto et voir ma petite maman. Elle a pas mal dormi, mais elle était toute souriante dès qu'elle ouvrait les yeux. Je ne peux me lasser de ces beaux yeux verts, gris, bleus, pailletés de marron. Il y a tellement de beauté et d'amour dans ces yeux que j'oublie tout autour de moi. Ces instants de grâce ne dure parfois que quelques secondes, mais éclairent mes journées.

Et puis plus que quelques jours avant de partir à Graaland, où je me dirai enfin il y a une échappatoire, un futur ou pas.

Toute ma vie d'avant, dont et surtout « le poulailler » appartiennent au passé, même si je devrai encore y aller un peu.

Mon futur n'est plus là-bas, je le sais, je le sens, et si j'ai l'énergie je sais que je peux faire des « miracles ».

Je pense même sauter le pas pour le théatre, enfin !!!

Pourvu que ce ne soit pas une période « maniaque »

Vie de merde

2008-07-30T20:24:00.000+02:00

Bon, c'est pas la forme ! J'ai la tête complètement embrumé, l'impression de peser cent tonnes. Je ne suis pas loin de la réalité, puisque je grossis de plus en plus vite. Je me traîne lamentablement, et quand je sors c'est pour claquer du blè. Malgré tout, après ces sorties de deux à trois heures, je suis contente de rentrer chez moi. Je ne sais pas si je suis en train de construire une prison, mais je suis déconnéctée de la réalité.

Je n'ai pas de stress, peu d'angoisse et je suis persuadée que je ne retournerai pas bosser, ou alors qu'on aménagera pour moi un boulot peinard ou on me demandera que des choses basiques et sans intérêt. Là tout de suite maintenant, ça m'arrangerai, mais plus tard... Quand est-ce que je vais péter les plombs à nouveau.

Je suis mal ici, mal dehors, mais enfin merde, si ça pouvait s'arrêter tout ça. C'est l'enfer ! Je ne tiendrai pas jusqu'à mon départ en vacances. Et si je tiens, qu'est ce qui sera différent d'ici ? Une maison, un jardin, oui c'est bien. Mais je serai seule. Et j'ai trop peur de mes réactions en présence des autres pour envisager d'aller n'importe où ailleurs.

Je m'enfonce dans un truc vraiment glauque et je ne sais pas si j'en sortirai.

Deux, trois personnes viennent me voir, dans ma bulle et de nouveau j'ai l'impression qu'on attend quelque chose de moi, mais que je n'arrive pas à donner.

C'est dans ma tête sûrement, mais là ma tête va exploser...

Les jours s'enchaînent, et je regarde passer ma vie.

C'est du n'importe quoi.

J'ai quarante et un an et rien ne me donne envie de continuer. Je n'ai rien construis, je me dégoûte, de nouveau le regard des gens me faitt mal.

Je ne me reconnais pas dans la glace. Une grosse figure bouffie, un regard que je n'arrive pas à sonder. Y à quelqu'un là derrière ou c'est vide.

C'est lamentable.

Plein de gens me disent que je suis malade, oui sans doute, mais dans la réalité, j'ai la sensation de salir les gens que je croise.

Ca devient le délire ce que j'écris. Il faut que je bouge, ou que j'arrête tout.

Un boulet, une lame, et de la bouffe

2008-07-17T18:16:00.000+02:00

Ah hier soir. Sortie presque nocturne et bi-mensuelles pour aller dans ces foutus grandes surfaces, où la lumière me tue les yeux. Où souvent j'ai peur de m'écrouler en pleine allée, ou à la caisse.

Bref, souvent j'y allais pour m'acheter des tonnes de bouffe et manger jusqu'à n'en plus pouvoir.

La bouffe ne me satisfait plus. Maintenant je bouffe toujours la même chose et je n'ai pas d'envie spéciale. Non pâtes beurrre tous les jours. Je ne maigris pas bien sùr, mais ça c'est vraiment le dernier de mes soucis.

Non hier, au lieu de déballer fébrilement un paquet de gâteau bien gras en rentrant chez moi, c'était une jolie petite boîte de dix lames de rasoirs, que j'ai immédiatement testés.

Ca fait mal, la vache. Donc je n'appuie pas très fort.

Voilà une addiction prend le pas sur une autre.

Ma psychomotricienne m'a dit pleins de choses avant que je parte pour ésperer. Mais ésperer en quoi. Aller mieux. Mais je n'ai pas la force d'avoir envie.

J'ai plus envie, c'est tout. Pour qui ? Moi ? Mais je me traîne comme un boulet.

C'est un supplice de se traîner de jours en jours comme ça.

Les amis sont partis. J'ai perdu mon meilleur ami.

J'arrête de gémir, je me fatigue moi-même. Je me dis que si je rencontrais mon double je lui mettrai une beigne.

Emotions

2008-07-15T09:59:00.001+02:00

Journée où je ne travaille pas. Journée où je sais que si je veux je ne vais rencontrer personne.

Avant, il y a une éternité, j'ai l'impression, cette idée me faisait très peur.

Maintenant, je suis rassurée. Même si je sais que je vais penser beaucoup, pleurer sans doute.

Mais j'en ai besoin, de plus en plus souvent. Etre seule, pour ne pas ressentir "ces émotions" qui partent à mille à l'heure, ces émotions que je suis incapable de contrôler. Dès que je suis face à quelqu'un, ma machine à émotions se met illico en marche. Elle va de plus en plus en vite, je ne sais pas la calmer, la contrôler. Elle vit sa propre vie et me laisse avec toutes les dêgats qu'elle a pu causer.

Demain, la machine sera en route dès huit heures et je ne sais pas ce qu'elle me réserve.

J'ai peur de tout ce que je peux faire maintenant.

Et surtout je suis fatigué de ne pas pouvoir compter sur moi.

Souvenirs gerbatifs

2008-07-12T09:50:00.002+02:00

Hier j'ai eu ma dernière séance avec ma psychomotricienne. Je ne vais pas la voir pendant deux mois. Ca me fait mal.
La séance a été très riche en émotion.
Je suis arrivée en pleurs, alors forcemment ça a commencé très fort...
Ma psychomot me masse et c'est la seule personne qui voit mon corps et le touche. Les marques sur mes bras s'estompent, parce que je sais qu'elle veille sur moi.
Parfois quand l'envie est plus forte que la raison, je refuse de lui montrer mon bras; elle accepte bien sur, mais nous en parlons beaucoup. Et résultat je ne me suis pas coupé depuis le 1er juin.
Hier elle m'a demandé si je pouvais me rappeler à partir de quelle moment j'ai commencé à détester mon corps.
J'ai commencé à haîr "ce sac" vers l'âge de dix ans.
Nous avions déménagé dans une nouvelle ville, dans un grand appartement que j'ai toujours détesté.
En décembre à dix ans j'ai eu mes règles. Quinze jours d'hémmorragie clouée au lit. C'est le médecin qui m'a expliqué ce qui m'arrivait. A dix ans mes seins ont poussé très vite. j'ai très vite été la cible des garçons à cause de ça. Pendant presque deux ans j'ai été harcelé moralement et physiquement par trois, quatre gamins de mon âge,. Un jour bloqué dans une maison sur la route du collège. Si un des garçons n'avait pas eu un sursaut d'intelligence; je crois que j'étais bonne pour le viol.
D'autres incidents sont venus se greffés qui m'ont fait croire que tout ce qui m'arrivait était de ma faute. Un ami de ma famille qui avait une quarantaine d'années m'a bloqué chez moi, et m' a tripoté et embrassé en fourrant sa putain de langue dans ma bouche. Un représentant à qui j'ai ouvert m' a sauté dessus pour me tripoter allègrement.
Avec le recul je me dis que j'ai vraiment eu de la chance d'échapper au viol; mais dans ma tête j'attirais ces personnes qui me salissaient et donc je devais le mériter.
Plus tard, je suis resté avec mon"copain" pendant huit ans; huit ans d'horreur, j'étais son terrain de jeu et de ceux qu'il invitait.
J'ai déballé tout ça hier chez elle.
Elle m'a dit que quand j'avais mes crises de boulimie ou que je me coupais il fallait que je pense à ces agressions. Que c'étaient eux qui prenaiant le contrôle, et qu'ils fallait que je me repète que je ne méritait pas ce qu'ils m'ont fait. Jamais à aucun moment. Me dire que quand je me faisais du mal, c'était comme si à nouveau ils étaient là à me salir.
C'était très fort et intense.
J'essaie de garder cette image dans ma tête.
Je la remercie du fond du coeur pour cette séance.

Ca continue très fort

2008-07-10T18:26:00.001+02:00

Vraiment une journée pourrie. J'ai commencé à écrire et fausse manip, j'ai tout viré.

Je ne me supporte plus. Bon ça c'est pas nouveau. J'ai relu noir sur blanc que parfois j'allais mieux. Ca m'aide vachement aujourd'hui. Que dalle. Je traîne mes presque cent kilos comme une vache qui cherche son veau. Une image qui m'est venue. Pourrie c'est sur, mais là je suis pas en état de faire dans le "spirituel".

Je chiale à n'en plus finir au boulot, chez moi. J'ai failli le faire devant le rayon jambon à midi. C'est pas une vie de rêve ça.

Je pense à lui beaucoup. Son fantôme hante les couloirs à nouveau. J'ai appelé pour entendre sa voix sur messagerie, je lui ai écrit un mail. Pourquoi ? Je ne sais pas. Il n'y a aucune issue possible.

Je me noie vraiment cette fois. Et ce que je pense réellement, j'ai pas envie de le raconter à n'importe qui. J'ai vraiment envie de mourir en ce moment. Ou plutôt d'arrêter de vivre. Alors je tourne autour de cette idée. Encore et toujours. C'est devenue une très forte probabilité.

Trente ans à traîner mes presque cent kilos maintenant.

De plus en plus de haine envers moi, et les autres du coup.

Ces coupures qui me fascinent de plus en plus comme une répétition.l

Je n'ai pas mal quand je me coupe. J'ai seulement peur dans un sursaut de vouloir faire marche arrière et de paniquer.

Alors une aide par les médocs pourquoi pas.

Oui je sais que ce que j'écris va être lu par deux trois personnes et qui si je voulais vraiment me buter j'en écrirais pas des tartines.

On m'a conseillé de faire des projets, ben voilà c'est ce que je fais.

C'est bon maintenant les projets je vais faire du sport, de la musqiue, un voyage etc...

J'ai jamais été au bout. Je ne peux rien prévoir. Je ne sais jamais dans quelle état je vais être d'un jour sur l'autre, voir d'une heure à l'autre.

C'est pénible pour tout le monde autour de moi, et moi je ne me supporte plus.

Conflits

2008-07-08T18:23:00.001+02:00

Depuis vendredi matin, j'ai retrouvé mon comportement d'avant. Une espèce d'excitation, de confusion mentale. Les émotions que j'avais réussies à réguler me submergent à nouveau.

Je n'arrive pas à savoir ce qui a déclenché ça.

Je ne m'aime vraiment pas quand je suis comme ça.

Je préfère être un zombie, qui vis mécaniquement sans se poser de questions.

Mes émotions sont trop dévastratrices. Elles me laissent angoissées, exténuées.

Vivre sans émotion n'est pas une solution. Mais cette paix relative que j'avais trouvée depuis quelques semaines me manque.

Je ferai tout pour la retrouver, même si cela me rend triste. La tristesse je sais la gérer, je la connais bien; certains diront que je my complais. Si ça peut leur faire plaisir....

De nouveau, chaque petit moment de la journée devient une source de conflit intérieur. Je sursaute au moindre bruit. De nouveau je sens que je peux être très agressive.

Ma charmante psy m'a dit samedi matin que je devais songer à arrêter les AD... Pas tout de suite, mais qu'il fallait que j'y pense.

Elle peut toujours crever, jamais plus je ne les arrêterai! Même si je prend encore 20 kilos, plus de libido, je continuerai;

La dernière fois qu'elle m'a fait arrêter progressivement, j'ai replongé au bout de quatre mois. J'ai mis plus d'un an a m'en remettre. Et certaines choses que je pouvais faire avant ne sont elles jamais revenues.

Même si je sais que les médicaments ne font pas tout, je ne les arrêterais pas.

Certaines personnes de mon entourage me disent qu'elle ne fait pas correctement son travail !!!

Je ne sais pas quoi en penser.

Je me demande encore pourquoi à la suite de notre séance elle en est venue à cette conclusion.

Je dois retrouver mon calme, je dois retrouver ma protection, mon refuge. Je ne vivrai pas dans un état emmotionnel aussi explosif.

J'en crèverai...

Ma soeur est de retour

2008-07-06T19:02:00.000+02:00

Week-end étrange.

Ma soeur est depuis presque six ans avec une personne qui a une très forte influence sur elle.

Elle a peu à peu abandonné tous ces centres d'intérêts. Je la voyais de plus en plus rarement.

Mes relations avec son copain était très tendu, et je redoutais de le voir.

Il était le parfait contraire de ce qu'elle était.

On se dit que parfois les extrèmes s'attirent.

Il y a quelques mois, elle a commencé une thérapie, et a réussi à très vite à cerner le "problème" de son copain.

Il est malheureusement très difficile de s'arracher des griffes d'un manipulateur.

Très dur de faire la part des choses.

On se dit souvent que tout est de notre faute et que l'on devient paranoïaque, ettouffant pour l'autre;

Et puis un matin on s'aperçoit qu'on ne vit plus.

Que chaque moments de la vie est articulé autour de cette personne qui vous a en son pouvoir.

Vendredi elle m'a avoué qu'elle préparait depuis longtemps son départ.

Elle savait ce qu'elle emmenerai, l'argent qu'elle avait mis de côté.

Depuis deux jours et demi elle tiens.

J'espère qu'elle pourra enfin se libérer de lui sans trop souffrir.

Egoïstement je me dis que je vais enfin retrouver ma soeur.

Hasta siempre

2008-07-03T19:49:00.001+02:00

Aujourd’hui ça fait tois mois que j’ai coupé les ponts avec lui. Trois mois sans entendre sa voix, sans avoir de ses nouvelles.

Il y a trois mois j’ai eu le courage de faire ce que je savais devoir faire depuis le début. Quand je me suis aperçue que je tombai en amour.

Il me manque terriblement . De moins en moins.

Quelques fois une voix, une silhouette, un parfum, une façon de parler me font monter les larmes aux yeux.

Je pleure sur un amour interdit.

Un amour qui n’était plus que souffrance

Un amour qui n’était pas partagée

Aimer son meilleur ami.

Quelle drôle d’idée. Un ami avec femme et enfants. Je lui avais dit très tôt que j’étais attiré par lui, et qu’il devait faire un effort de son côté pour garder ses distances.

Ca n’a pas trop bien marché.

Je sais qu’il m’aimait beaucoup. Peut-être même d’amour. Mais c’est la personne la plus respectueuse, la plus droite que j’ai jamais connue.

Son amour était pour sa femme et ses deux enfants. Et je me disais que s’il faisait une entorse à cette amour, je ne le respecterai plus.

Nous avons été en contact presque tous les jours pendant trois ans. Nous nous appelions quand nous étions en vacances.

Ils s’est ouvert à moi. Et moi à lui.

Je l’aime profondément. Personne ne m’a fait ressentir, d’une façon sincère, toutes les reichesses que j’avais en moi.

Il me manque tous les jours.

Un jour il sera un très beau souvenir.

Aujourd’hui une grande blessure qui se referme lentement.

Hasta siempre camarade, ne m’oublie pas

Pensées noires, noires.

2008-07-01T18:02:00.001+02:00

18 heures; retour du taff.
Ca fait un quart d'heure que je chiale sans m'arrêter.
Dehors c'est dur. Les gens sont sans pitié. Agressifs. J'absorbe leurs états émotionnels et ça me fait tellement de mal que je ne peux plus m'arrêter de pleurer.
J'ai à nouveau envie de me couper. Me faire mal pour que tout cela ait un sens.
Les images reviennent.
Je voudrai tellement disparaître.
L'incompréhension dehors me fait si mal.
Je ne suis pas armé pour ce monde là.
Et je crois que je ne veux pas apprendre.
Ce monde là ne me plait pas.
Plus de colère en moi.
Plus envie de me battre.
Je dois continuer à gagner ma vie pourtant.
Gagner une vie que je n'aime pas.
Ma petite maman est coupée du monde par sa maladie.
Je ne l'envie pas. Je n'irai pas jusque là.
Mais on lie souvent la maladie d'alzheimer avec la dépression.
Jusqu'à quel point notre cerveau peut aller pour oublier tout ce qu'on a envie d'effacer.
Effacer les personnes qui vous manque à en crever.
Effacer celles qui vous ont fait si mal que des années après, des montées d'angoisse vous empêche de respirer.
.

Comment s'aplatir comme un merde

2008-06-30T19:04:00.003+02:00

Aujourd'hui j'ai vendu mon âme au diable. Je ne suis pas croyante, loin de là.
Mais aujourd'hui pendant une évaluation au poulailler, je me suis renié.
Je me dégoute.
Cocotte en chef était contente de moi! Et moi j'ai enfilé mon masque "heureux".
Je me suis aperçue du chemin parcourue.
Avant je portais continuellement des masques. La rigolote, la déconneuse, la fille engagée, l'intello, la bizarre, l'originale.
Mais il y avait longtemps que je les avais tous abandonnés, pour être vraiment moi.
Quand j' 'aperçois les ravages d'une heure et demi de masque sur ma culpabilité, je comprend les tourments que j'endurai avant et ma recherche continuelle de la personne que j'étais réellement
Cette maladie est dure, très dure. Mais elle apprend tellement de choses sur soi et les autres.
Pendant cette heure et demi, j'étais consciente de ce que je faisais, de mes mensonges, des compromis que je suis arrivée à faire.
Je ne suis pas au stade où j'accepte facilement les compromis, mais j'arrive à en faire.
Je reste contre, mais je les fais.
J'en ai honte aujourd'hui.
Demain qui sait ???

Ah au fait pour Graaland, c'est raté.
Supeeeeeeeeeer encore un an garanti en région parisienne.
Trop de bonheur
Quelle chiotte
Pour un peu, j'irai planter des salades en Corrèze.
Même pas peur, si j"arrivai à en vivre.

Samedi soir. Fête de la musique. Youpi

2008-06-22T18:34:00.001+02:00

Je sens que quelque chose s'est cassé en moi. Mon envie de me battre, je crois. Apparemment avant j'avais envie de me battre, parce que là je sens un vide immense et un abandon terrible.
Je me laisse couler. Et je suis plus calme maintenant. Je ne sais pas si c'est bon signe ? Je crois que non.
Mais je me suis trop battue contre moi à travers les autres. Et maintenant que je communique un minimum avec les autres, je ne me bats plus contre moi.
Je constate le clown triste que je suis devenue. Ou que j'ai toujours été ?
Tout est plus simple depuis que je ne me bat plus. Plus seule aussi.
Avant j'avais l'impression de souffrir pour quelqu'un. Pour que quelqu'un fasse attention à moi. J'ai mis des années à m'apercevoir que personne n'allait me tendre la main indéfiniment et que ce n'était pas la peine d'attendre.
Quelques fois on fait attention à vous. Cela vient de personne que l'on ne connaît même pas ou si peu. Ca vous chamboule.
Et puis d'autres fois on reconnaît la peur, la peine, dans les regards des personnes proches. Et après on culpabilise de les faire souffrir.
Comment leur expliquer que la personne qui est en face d'eux maintenant, qui ne sourit plus, parle peu, pleure souvent, ne sort pas ou peu, se sent plus à l'abri comme ça, et qu'elle est fatiguée de se battre contre elle même et que cette façon de"vivre" en mode veille est la meilleure façon qu'elle ait trouvée pour ne pas tomber et ne plus se relever.

2008-06-11T12:56:00.002+02:00

Dix jours sans rien écrire....

Alors pour commencer, concert de Radiohead à chier. Pourtant je les adore. Mais comme à mon habitude, je ne me suis pas écouté et je me suis retrouvée dans cette salle merdique, qui est faite pour tout sauf pour les concerts.

Il y a neuf ans je m'étais juré que je n'y foutrai plus les pieds. C'est à vous dégoûter de n'importe quel groupe.
Le public était à chier. Aucun feeling entre le public et le groupe. Forcémment c'est une usine à concert ce truc.

Je suis repartie avant la fin avec un sentiment de m'être fait entuber. Je vais avoir du mal à digérer.

Je me faisais vraiment une joie de voir Radiohead, et j'étais persuadée que malgré Bercy j'y trouverai du plaisir.

Que dalle. A aucun moment je ne suis "rentrée" dans le concert. Public de Bobo chiant, son qui tourne et qui vous assourdit. Interprétation sans âme de morceaux à la chaîne.

Fais chier.

Le lendemain je devais partir à Graaland. Je me pointe à la gare : train supprimé. On me dit d'aller à Montparnasse. Moi et mes phobies on a dit non. Remboursement des tickets donc. Et l'autre abruti qui me dit quand tout a été reglé, j'aurai pu t'accompagner;
Mais quel gland !!

Je suis d'une humeur de chiotte et pour perdre le minimum de jours, je suis retournée au taff.
Gerbatif

Que du bonheur

Coupure, dans le vif du sujet

2008-06-01T20:23:00.001+02:00

Toute cette journée est passée comme un cauchemar. Je voulais rester cloîtree chez moi, mais j'ai commencé à étouffer. Je suis allée voir ma soeur qui avait la tête ailleurs. Je suis partie voir ma mère. Elle a sentie que je n'allais pas bien et fronçais les sourcils. Elle avait l'air inquiète. Les malades d'alzheimer sont comme des éponges, ils ressentent les émotions, qu'elles soient positives ou négatives.
A force de froncement de soucil, elle a réussi à me faire sourire. Je serai bien rester auprès d'elle, couchée près d'elle.
Mais je suis rentrée, mon visage est un masque et je viens de me taillader l'avant bras. J'ai mal phyisiquement, c'est tout ce que je voulais. Je traverse ma vie comme un fantôme. Ma psy m'a peut-être sauvée d'une colère destructrice, mais elle a cassé quelque chose en moi. Cette thérapie n'est qu'une vaste comédie. Je me sens rabaissée, comme une petite fille capricieuse qui a fait sa colère et qui a eu ce qu'elle méritait. C'est super de se sentir comme ça. Très bon pour l'estime qui avoisinne le zéro en ce qui me concerne.
Elle m'a cassé de l'intérieur. Mais elle a gagné, je travaille sagement comme un bon petit soldat.
Quel dêgout.........

Dans les yeux de ma mère y'a toujours de la lumière

2008-05-30T21:50:00.002+02:00

Ma maman est toujours vivante. Elle me regarde avec ses beaux yeux. Elle me reconnaît, même si la notion de fille, ne lui dit plus rien, un lien nous unit toutes les deux.
Et toutes les choses qu'elle n'a jamais osé me dire passe dans ses yeux. C'est une relation unique et magnifique. Tout passe par les émotions, le toucher, les sensations. Elle n'a plus de barrière, moi encore un peu, mais petit à petit elle m'invite dans son monde. Nous y sommes toutes les deux, à l'abri.

Ma mère a atteint un stade dans la maladie, où même son cerveau, ne sait plus comment faire pour bien avaler sa nourriture. Elle peut vivre un mois comme deux ans. Qui sait.

J'ai souvent envie d'aller la voir. Mais je ne le fais pas assez souvent. Pourtant c'est ma dernière chance de partager encore plein de si beau moment.

Ma mère ne sait plus dire de mot compréhensible. En avril dernier, son état s'est dégradé. Elle avait du mal à respire. J'allais la voir tous les jours.
Au bout de quelques jours elle allait mieux et n'était plus sous oxygène. J'ai attendu d'être seule avec elle le soir. Elle était prête pour la nuit. J'ai pris mon appareil photo. Elle dormait. J'ai photographié ses mains crispés sur le dras. Sa perfusion, ses bras maigres. Plein de petits morceaux d'elle. Des photos durs, mais belles et essentielles pour moi.
Puis je me suis penché sur elle pour lui faire un gros bisou. Elle a ouvert les yeux et m'a dit "Ma petite fille", avec un regard intense et plein de vie. Puis elle est retombé dans un profond sommeil. Elle ne m'a jamais dit ces mots, même quand elle n'était pas malade. Je suis resté penché sur elle. Toute ces émotions échangés avec ma maman sont des trésors.

Alors pourquoi je n'arrive pas à aller la voir souvent, alors que tout ce qui peut me rassurer en ce moment c'est elle. Avec elle je me sens vivante et aimée. Etrange non ? Et je l'aime à mon tour comme elle est, sans rancune, sans jugement.
Pourquoi je veux éviter des moments si beaux ??

Comment se faire envoyer chier en 1/2 heure

2008-05-27T16:27:00.003+02:00

Je reviens de SubP. Alors je me suis fait gueuler dessus comme jamais. Les bras m'en tombent. Elle m'a dit qu'elle ne pouvait rien faire pour moi à part des arrêts maladie à répétition. Je lui ai dit que je ne voulaois pas du CLM, là c'est courru, je me defenstre. Elle m'a hurlé qu'elle ne me metrrait pas en CLM contre ma volonté. Qu'à elle aussi on lui avait bousillé des projets entiers. Qu'il n'y avait rien à faire. Fermer sa gueule pour bouffer. Qu'elle n'était pas Dieu et que beaucoup d'autres psy n'aurait même pas pris la peine de me recevoir. Qu'elle voulait bien faire un dossier avec un médecin du travail, si il ne la prenait pas pour une bizarre, une piquée. Que je ne déprimais pas. Que c'était tout sauf de la déprime. Il fallait que j'accepte et que je bosse et qu'il n'y avait rien d'autre à faire que de fermer ma gueule et d'arrêter mes accès de colère sinon je ne serai plus crédible.
Je suis anéante. Je lui ai demandé "je fais quoi quand la colère monte ou que j'ai envie de me couper.
Elle ne sait pas.
C'est pas génial ça. Je suis complètement sonné. Elle m' a dit que je n'étais pas dépressive et qu'elle pensait même baisser mes AD. Alors là sûrment pas. Pour replonger encore plus!
Elle m'a dit qu'un vrai dépressif n'était pas en colère, qu'il ne pouvait rien faire, même plus bouger de chez lui. Ah ok total respect, pardon je suis pas dépressive.
Accepter de me faire piétine, alors que je ne suis pour rien dans les dégradations d'un service que j'ai tenu à bout de bras pendant quatre ans. Accepter et gagner ma vie OK. T'as saisis connasse et si samedi tu venais pas ça m'arrangerait parceque y à que toi de prévu.
Allez bye bye. Pour une fois que t'es fière d'un truc et ben je te démolis la gueule.
Ben merde, mais c'est quoi ce délire. Elle m'a dit qu'avec l'autre connard pour qui elle n'avait pas voté la vie était de plus en plus dur.
Bon j'arrête là, sinon je vais éclatet mon PC.
Et je me relis pas; j'ai trop LA HAINE

Aïe

2008-05-26T14:09:00.001+02:00

Je vais pas tenir. Je coule. Au secours.

C'est pas la peine d'appeler au secours, personne ne peut me répondre.

Je dois m'en sortir seule.

J'y arrive plus.

Je dégrongole

Je replonge ????

2008-05-26T10:08:00.003+02:00

Lundi matin.... Poulailler toujours. Je dois prendre de la distance, mais je sens que la colère monte.

J'ai été habitué ces derniers temps à croiser très peu de monde. Ici je ne cesse de croiser des visages qui me rappelle un passé pas si lointain.

Je me rappelle de la colère constante, et l'état de stress dans lequel j'étais.

Je dois lutter pour ne pas replonger......

Le jardin de Graaland

2008-05-24T12:03:00.001+02:00

Stat et stand

2008-05-24T11:41:00.002+02:00

Bon apparemment sur blogger il faut s'inscrire à un truc compliqué qui prend la tête pour avoir des statistiques des visites.

Trop compliqué le truc, et pas assez important pour que je me prenne la tête.

Hier visite chez SubM, un délice. Je me suis même faite belle pour aller la voir. Vernis sur les doigts de pieds, joli sac etc...

Bon ça paraît anodin mais pour moi c'est beaucoup. D'habitude, si je pouvai sortir avec mon vieux jogging pourri et mon t-shirt troué, ça m'arrangerai.

Bref ce matin/midi, je vais bien. Soeurette tient un stand de fileuse pendant trois jours. J'avais oublié! Je me sens un peu obligé d'aller la voir. Fais chier...

On verra demain.

Bon et puis j'ai décidé de pas me prendre la tête pour les milliers de fautes que je fais. Si je continue le blog je m'ameliorerai sans faire gaffe. Ben ouais à force de plus écrire.... Dire qu'avant je faisais si peu de fautes.

Bonjour virtuel à ma petite maman. D'un monde virtuel à un autre......

Je vais bien

2008-05-22T10:18:00.002+02:00

Eh ouais, aujourd'hui je me sens bien. Délire. Il est important de le souligner, pour plus tard, quand je serai à nouveau dans le noir.

Pourquoi je suis bien ?

1-je bosse pas aujourd'hui, je grève

2-demain je bosse pas, et je vois SubM

3-je commence à prendre des distances non culpabilisantes avec des personnes que je voulais mettre à l'écart

4-je relies de plus en plus vite, comme un réflexe, mes attitudes avec des évènements du passé

5-du coup je suis moins en colère

C'est pas le bonheur ça.

Bon assez traîné ici, je retourne dans la vraie vie

Ah le poulailler....

2008-05-20T13:03:00.003+02:00

Je suis de retour dans la basse-cour. La pintade dirigeante m'est tombé dessus pour me demander de faire ci, ça et puis ça. Et la grande question "Ca va"? J'ai pas répondu. Je lui ai simplement dit que si j'étais là c'était pour ne pas me retrouver avec une moitié de salaire.

Depuis je suis comme dans une bulle. Je parle à ma cops, aussi déjanté que moi et qui ne me juge pas.

Je n'ai envoyé chier personne et croise le minimum de monde.

J'ai l'impression que j'arrive à les mettre à distance.... Enfin.

Sur les conseils de ma cops, j'ai demandé à SubP de me faire une lettre pour cadrer mes jours d'absence pour voir SubM.

SubP était très contente de moi et m'a dit que c'était la première fois que je prenais les choses en mains. Elle avait un grand sourire dans la voix.

La moitié de la journée est passée. Il y a paraît-il une petite grvève jeudi. J'ai comme une envie de ne pas venir...

Et puis le vendredi, SubM, si elle peut me prendre.

Semaine relaxe. Il faut se réhabituer petit à petit.

Ma mère

2008-05-18T11:17:00.000+02:00

Bon ben aujourd'hui comme c'est dimanche, j'ai un peu de mal. J'aime pas les dimanches. Mais bon! Ca me rappelle des choses très joyeuses perdues à jamais, et des choses très tristes.
Les repas de familles avec ma petite maman, mes deux soeurs et leurs copains.
Leurs départs vers cinq heures et cette angoisse qui montait. Je sais maintenant que la même angoisse était ressentie par ma mère.
Nous nous retrouvions toutes les deux seules. Moi une adolescente presqu'adulte collée à une maman perdue et triste.
Nous avons comblé nos solitudes toutes les deux comme on pouvait. Nous ressemblions presqu'à un couple. Mais qu'est ce que ça pouvait faire nous avions besoin l'une de l'autre.
Je savais au fond de moi qu'un jour, j'allai m'occuper d'elle. Je ne savais pas à quel point.
Petit à petit, comme ma grand-mère, elle a commencé à oublier. Faire des courses bizarres, me faire répéter six mille fois les mêmes choses. J'ai commencé à assister à l'installation de sa maladie.
Je suis devenue en pratique sa mère. Et moi qui avait encore terriblement besoin de ma mère, je lai prise en charge. Ca été en enfer de culpabilité. De scènes que je n'oublierai jamais. Devoir lavé sa mère qui s'était fait dessus, et comme la maladie d'Alzheimer laisse au début des moments très lucides à la personne atteinte, une honte de se rendre compte que sa fille la lavait. Elle pleurait ou devenait violente.
J'ai essayé d'alerter les membres de ma famille, mais rien, pas d'aide. A part une certaine admiration de leur part. L'admiration je n'en avais pas besoin, je voulai de l'aide. Du repos entre deux crises. Des nuits de sommeil entière sans qu'elle vienne me voir complètement terrorisée. Des appels téléphonqiues qhand je travaillais. 80 comptabilisés un jour.
C'était un enfer.
J'arrête là, ça me fait trop mal d'en parler.
Elle me manque tellement.

Ma vie, Mon oeuvre

2008-05-16T12:47:00.001+02:00

Je suis né en Italie, où j'ai passé les plus belles années de ma vie. Je me rappelle d'une famille nombreuse aimante, de mes cousines, plus particulièrement Sabrina qui avait le même âge que moi. Nous étions inséparables, comme deux soeurs jumelles. Les adultes étaient présents mais nous laissaient vivre toutes nos expériences d'enfant. Dès qu'il y avait un bobo, homme, femme vous prenait dans leurs bras et vous consolait. Il y avait beaucoup de soleil dans mes souvenirs. Nous n'étions jamais seule. Je suis la plus jeune des filles de mon père. Les deux autres sont nées en France, et mes premières années je ne les ai pas beaucoup cotoyé. Je ne me rapelle pas de ma mère en Italie, un peu de mon père... Et puis quand j'ai eu cinq ans, j'ai atteri en France. C'était un choc pour moi. Pas de soleil, pas de bruit, pas de famille bruyante et joyeuse. Un appartement triste, separée de ma cousine jumelle, sentie jugée par un ou deux français. C'est là que j'ai commencé à entendre que je mangeais le pain des français"!!! C'est ici que pour la première fois j'ai vu mon père triste. C'est ici que je me suis cramponné à lui comme une bouée de sauvetage, dans ses bras que j'ai refusé pendant plus d'un an de parler français. J'ai l'impression qu'on se reconfortait l'un, l'autre. Et puis petit à petit il a disparu de ma vie d'enfant. Il ne me regardait plus. Je ne passais plus de temps avec lui. Tout est devenu noir et triste. C'éatit mon dernier soleil d'Italie qui s'estompait avec sa lente disparition. Personne ne me parlait de rien. J'ai commencé à vivre ma petite vie de française, accrochée comme "une moule" à son rocher à mes deux soeurs plus grandes qui en avait marre de me traîner partout. Je me suis fait des amis, surtout chez les garçons. Je me battais et recherchait la compagnie des enfants déracinés comme moi. Et puis un jour ma mère m'a assis dans ce grand fauteuil dans lequel je passais avant beaucoup de temps dans les bras de mon père. Elle a commencé à parler puis s'est mise à pleurer, et elle est partie dans la cuisine. ma grande soeur de 13 ans m'a dit que mon père était mort. Ah! Ce qui veut dire? J'ai pleuré puisque tout le monde pleurait. Certaine de mes oncles sont montés d'Italie et me regardaient d'une façon que je ne comprenais pas. Je vivotais de l'un à l'autre, contente de les voir mais il ne prétait aucune attention. Mais qu'est ce que j'avais fait de mal pour être ignorée comme ça! Mon père d'abord, mes oncles ensuite.
La suite n' a été qu'une lente dégringolade dans le n'importe quoi. Pas le droit de parler de mon père sous peine de pleur. Une distinction à l'école encore plus grande. Des seins qui poussent sans explication. Des règles non epliqués, si vaguement par ma soeur. Une adolescence enfermée pour qu'on ne voit pas que je changeais et que ce n'était peut-être pas normal. Le regard des garçons, des hommes que je croyaient au début bienveillants mais qui se sont révelés catastrophiques. J'ai conché avec n'importe qui, pris de l'héroine, cocaïne,etc. Resté huit ans avec un homme avec qui j'ai fait tout et n'importe quoi. Les grosse crises de panique ont commencé dans les transports, dans la rue. La tournée des psys a commencé. Les antidep avec plus anxiolitiques. Mon corps s'est mis a gonflé.
Voilà un peu mon parcours : maintenant je suis suivie par la même psychiatre depuis 2003 et par une psychomotricienne depuis juillet 2007. Elles m'ont beaucoup aidé, mais le parcours est long et depuis quelques semaines je ne peux plus travailler. Je vis une vie de robot. Je fais ce qu'il faut faire pour survivre, mais j'ai limpression qu'un jour de novembre 1975 je suis morte, et que 32 ans plus tard je n'ai toujours pas commencé à vivre.......

Je suis rentrée

2008-05-13T09:47:00.003+02:00

Hier soir, j'ai réntegrée ma boîte à banlieue avec beaucoup de plaisir. Eh oui va comprendre. Ces derniers jours à Graaland ont été lamentableuuuuuH. Pourquoi? Mais grâce à moi bien sûr! J'ai complètement pété les plombs. J'ai commencé à me répandre et insulter mes géniteurs qui ont eu la bonne idée pour l'un de claquer quand j'avais huit ans, et pour l'autre de tomber malade depuis quinze ans de la maladie qui efface toute ta personnalité et bien plus, comment se torcher, comment respirer, comment parler. Alzheimer, bien sûr. Copulator savait plus quoi faire et à part me dire que c'était pas leurs fautes, j'en ai rien eu à foutre. Bien sûr que c'est pas leurs fautes, je suis pas débile. J'ai laissé parler la môme de huit ans. Et ça fait du bien et puis du mal aussi. J'ai commencé à haïr cette maison et puis cette ville. Je voulais rentrer dans ma boîte et m'enfermer. Voilà j'y suis après six heures de route dans une bagnole grande comme un mouchoir de poche, un copulator compréhensif, un moi shooté aux médocs pour pas stresser dans la bagnole et mes deux ronronnants planqués dans leurs caisses et angoissés comme pas permis. Jamais plus de voyage avec cette bagnole. Je bouge plus d'ici pour l'instant et je reprend mes petites habitudes. Je dois voir mes deux Sub pour faire le point sur ma plongée dans l'enfer de ma tête, et de l'envie furiuse de me couper de tous les contacts. La seule personne que j'ai envie de voir c'est soeurette. C'est toujours elle qui m'a repêché dans les moments invivables.
Voilà pour l'instant. Ce blog trouve enfin son utilité. Il rassemble tous les petits textes que j'écris à droite et à gauche et que je perds. Les pensées parfois très sombres que j'ai. Et me permet de me relire et de constater noir sur blanc qu'il y a des jours sympas.

Soirée de rêve

2008-05-09T10:55:00.003+02:00

Voici mes réflexions hier soir de 19h à 23h, l'heure approximative où j'ai sombré dans un sommeil médicamenteux.

"Copulor a annexé le PC. Super! C'est génial de parler à quelqu'un qui mate l'écran et qui n'écoute absolument pas ce que vous dîtes. Donc je prépare mon texte sur papier, en attendant que ce connard décroche. Je me suis expatriée à l'étage pour ne pas exploser. J'éspère qu'il ne se pointra pas avec sa tête de con, là c'est éclatage de gueule assuré.

Et puis je m'aperçois qu'ici aussi à Graaland, je déconne complètement. Certains moments sont sympas, d'autres sont à chier. Je me sens très seule ici. De plus en plus. J'ai même demandé à Copulator si ça lui disait de rentrer plus tôt dans nos chères banlieues, genre ce soir ou demain. La fille pas chiante, vu qu'il est arrivé mercredi soir. Ouais je sais j'abuse, et alors, c'est un vrai paillasson et je suis sûre qu'il aime ça. Moi je me déteste quand je suis comme ça. Et je le detèste de me laisser être cette personne castratrice. Je dois lui rappeler sa mère.

Mais comment j'arrive à me foutre dans des situations pareilles. Je suis vraiment à chier. C'est ça la crise de la quarantaine ! J'ai limpression qu'elle a commencé depuis pas mal de temps, genre quand j'avais huit ans. Trente deux de crise, c'est long, fatiguant. Je trouve pas ma place. "

Voilà mes réflexionx du soir et après j'ai copieusement hurlé dans ma tête sur chaque membre de ma famille mort ou pas, puis j'ai chialé sur mon amour perdu, et puis sur moi. Trop sympa la soirée.

Où je gerbe sur pas mal de monde

2008-05-07T10:12:00.003+02:00

J'ai rêvé de LUI cette nuit. Il était de dos, je ne voyais qu'une partie de ses reins couleur caramel. J'étais dans un restaurant derrière une cloison et je faisais ma voyeuse. Il ne mangeait pas avec moi, mais avec les "mals nécessaires". Quand j'ai de nouveau regardé, il avait bessé son T-Shirt, au point de dévoiler une partie de ses épaules, d'une façon un peu grotesque, pour cacher le bas de son dos, comme s'il sentait qu'on le dévorait des yeux. Bref reveil en vrac ce matin, et coup de téléphone du "poulailler" pour des renseignements "vitaux" demandés par "Boulet" en personne. Tout ça m'a ramené à une situation douloureuse et un climat que je ne peux plus supporter. Je m'en aperçois. Toutes ces grosses putes glougloutantes ont eu ma peau. Ici en direct de Graaland, je vis enfermé, mais aujourd'hui je dois sortir. Deux jours sans passer la porte du jardin... Bon c'est toujours mieux que cinq enfermé dans ma boîte à banlieue, ou j'attend la nuit pour croiser un minimum de personnes. Lundi prochain je dois remonter, et rester encore quelques jours cloîtrés. Objectif : SubP lundi d'après, et retour au poulailler envisagé par moi, sous peine de réduction de salaire de moitié. Les deux poufs que je cotoyais là-haut ne prennent aucune nouvelle de moi. Ben ouais aucun intérêt pour elles, je suis dans une phase où je ne pourrai pas les faire marrer, donc à quoi bon écouter mes jérémiades. Depuis que je les connais, elles ont toujours été comme ça. Le genre de personne qui vous oblige jusqu'à un certain point à porter un masque. Fuck les pouffes et soyez heureuses dans votre vie bien droite et trépidante, mais là je fais sans doute la jalouse, parce qu'elles ont l'air vachement heureuse et épanouie ces connes. Quelques fissures apparaissent de temps en temps, un petit verre de trop, des détails qui vous font dire que leurs vernis est pas si protecteurs que ça. Je vous en veux beaucoup bande de sales connes. Les gens qui veulent rentrer dans une norme qu'ils se sont fixés m'emmerdent. Allez les poufs, bon vent, en éspérant que vous réussirez longtemps à faire tenir le masque que vous avez collé sur la gueule. Finalement je leur souhaite plein de bonheur.

J'y pense encore

2008-05-06T09:26:00.003+02:00

Aïe, ouais j'ai mal. Où j'en sais rien. Enfin si mais y ' a tellement de raisons que les écrire me tue d'avance. J'ai rêvé encore de LUI. Cette fois il y avait sa femme, ses enfants. Un vrai cauchemar. LUI c'est bizarre autant qu'étrange, personne ne veut entendre parler des sentiments que j'ai pour lui. Je vais le faire ici donc. Personne ne pourra m'interrompre en me disant "ça ne mène à rien, tu sais". Et si j'ai quand même envie d'en parler. Merde.

La première fois que je l'ai vu il était de dos. Déjà de dos, j'ai flashé. Il s'est retourné et m'a regardé pour la première fois. Je me suis dis qu'il était d'une beauté absolue, mais qu'il devait le savoir et devait être con comme la pluie. Et non au fil des jours j'ai commencé à faire connaissance. Une petite voix tout au fond, mais alors vraiment lointaine, m'a sussuré "danger", ça sent le truc invivable. Le truc qui va te faire devenir une fois de plus accro et où tu vas en baver encore. Mais qui écoute les petites voix quand vous regardez des yeux magnifiques, une bouche pleine qu'on a envie de gouter. De grandes et belles mains fines, brunes caramel, chocolat. Une démarche, un cul à se damner... Et lui je le sens curieux, curieux de la personne que je suis. Je sens qu'il est intrigué par moi et que je ne parle pas et ne me comporte pas comme les femmes qu'il a croisé dans sa vie. J'ai un langage très fleuries et imagés, je fais des vocalises à longueurs de journée, et pousse des soupirs à la Chowbaka, le gend truc de la guerre des étoiles. Ben ça déjà, cà lui a bien plus. Et puis on a commencé à discuter et lui curieux de tout m' posé des questions sur tout et n'importe quoi. Nous avons commencé à avoir des discussions sympas et qui tournaient autour de pas mal de choses, tolérance, homoséxualité, race, religion. On s'est ouvert l'un à l'autre. Il m'a fait découvrir son monde et moi le mien. J'ai commencé à rechercher sa compagnie, l'air de rien. Et lui aussi, ça j'en suis sûre. La petite voix toujours là qui me disait "tu t'attaches à lui", préserve toi tu vas morfler un jour ou l'autre. On bouffait ensemble, prenions toutes nos pauses ensembles. Il y avait trois autres personnes avec nous. Mais pour moi je les considerais plus comme un mal nécessaire, que comme une compagnie sympa. Une gêne plus qu'autre chose. Mais pour lui je pense que c'était comme un bouclier. Il me racontait ses rêves, moi les miens. On est devenu très proches, indispensables l'un à l'autre. Enfin lui était devenu indispensable à ma vie. SubP me dit que lui aussi était attiré par moi. Mais du fait de sa situation, marié, croyant et très famille, je représentais quelque chose de bon, mais d'interdit.

Je vais arrêté là pour ce matin, ça me rend triste d'écrire tout ça. Je me soulage, mais ça me rend amer. La suite plus tard...J

Matin pluvieu(x)

2008-05-05T09:59:00.002+02:00

Petit matin gris sur Graaland. Mes envies de "faire des arabesques" sur moi ont disparus comme par enchantement. Ce matin je suis contente d'être seule avec mes deux sacs de poils ronronnan ts à écouter Radiohead, que je vais bientôt aller voir en concert. Je suis un peu déçu d'aller les voir dans une salle que je déteste, j'ai nommé Bercy. Accoustique à chier, impersonnel à souhait et méga trop grand. Je m'étais promis que j'y foutrai plus les pieds mais bon, finance oblige. J'aurai préferé Nimes, mais trop de frais en jeu. C'est pas le moment.

Première essai pour un lien vers un autre site. A tester. En fait je crois que je ne voulais pas mettre de lien jusqu'à maintenant. J'avais un peu peur qu'on me lise et vu les textes que j'ai publiés, la différence de ton, d'humeur, on va croire que je suis plusieurs. Le premier qui me fait un commentaire du genre "Arrêtes de te plaindre", ou bouge toi, je crois que je fous mon PC par la fenêtre. J'ai pas envie de lire les mêmes conneries que j'entend dans la réalité vrai qui consiste à se faire analyser par Pierre, Paul, Jacques, Henri ou Madeleine, qui eux sont toujours contents et se posent des questions sur eux une fois tous les dix ans. Allez vous faire foutre, ou passer votre chemin. Laisser moi être qui je veux ici et non pas jouer un rôle à la con qui me fait plus de mal que de bien.

Bon pour finir sur une note un peu moins agressive, bonne journée à moi et à quelques autres.

Aide moi, Blog

2008-05-04T18:39:00.003+02:00

Quand j'ai commencé ce blog, je me demandai de quoi il parlerai. Depuis quelques jours, ça se précise. Je ne parle que de mes états d'âmes, et j'en ai à la pelle. Alors qui va s'intéresser à un blog d'une parfaite inconnue qui à le moral qui fait les montagnes russes, à une cadence plus qu'accélerée. Je peux changer d'humeur d'une minute à l'autre et rester dans une morosité frisant la morbidité. En ce moment mes vieux démons resurgissent, et je repense à ces moments où incapable de faire sortir toute la souffrance que je ressentais, je devais me blesser physiquement. J'en ai très envie en ce moment. Même si les "beaux jours" reviennent, je peux camoufler ou localiser les blessures. Seulement il y a SubM et elle je ne lui mentirai pas. En écrivant ces lignes, je ressens une jubilation, et un soulagement, parceque demain dès que je serai prête, j'irai acheter tout ce qu'il faut. Je suis enfin seule dans cette grande maison entourée d'un superbe jardin. Il n'y a aucun bruit. Tout est calme et simple. Pourtant maintenant je redoute de vivre ici dans cette ville, dans cette maison. Les choses deviennent réelles et palpables. Et oui, avant je pouvais mettre mon mal être sur le dos du stress de la banlieue, de Paris. Fin juin le verdict tombe. Installation à Graaland oui ou non. Si je refuse à nouveau, et oui j'ai déjà refusé il y a quelques années une installation dans un autre Graaland, non seulement je ne pourrai plus rien demander, mais ma crédibilité professionnelle est foutue, déjà que c'est chaud. Et puis le taff qui m'attend à Graaland n'est pas des plus passionnant. Bon j'ai pleins de questions, de décisions à prendre. J'aime pas ça, mais alors pas du tout. Peut-être que ce blog m'aidera ?

Graaland

2008-05-02T22:08:00.002+02:00

J'ai attéri à Graaland, mercredi soir. Depuis je divague. Eh ouhais jamais contente la grognasse. J'ai le moral dans les chaussettes et ne me vois pas du tout vivre ici. Pourtant le jardin est magnifique, il fait super beau, mais moi je ne suis pas. Je me sens très seule, et je sais que si je m'installe ici, je vais être dans un état assez dur à gérer me connaissant.

C'est bizarre, je me pratique depuis des dizaines d'années et j'arrive encore à me surprendre de mes revirements à 360°. Je me fatigue vraiment! Mon pote "copulos" lui me pratique depuis environ cinq ans et supporte mes raz de marées émotionnelles. Faut le faire. Régulièrement je lui demande de me coller des baffes, et ouhais je sais n'importe quoi, ben il veut pas! C'est dingue! Je me supporte tellement pas quand je sombre dans ces questionnements. Ben lui si ! Il est maso j'en suis sûre.

Et SubM et SubP? Je ne pourrai les voir qu'une fois par mois. Sisters aussi, et greffon encore moins, vu que ma jolie nièce, elle va encore se barrer je ne sais où. La dernière fois, on s'est pas vus pendant deux ans. La MOOORT. Ma petite maman partira un jour sans moi à ses côtés. Et mon namoureux, ben lui que je reste ici ou que je remonte ce sera pareil. Bye bye. Demain un mois sans contact. C'est dur.

J'arrête là pour ce soir. J'ai du mal à me concentrer. Copulos n'est pas loin et regarde une merde à la télé. Pas évident pour écrire.

Une famille formidable

2008-04-30T10:03:00.003+02:00

Hello Evrybody.
J'ai une famille formidableuh. Je ne fais bien sûr pas référence à la connerie débilitique qui passa jadis sur une chaîne merdi...que et que j'ai vu qu'une fois je l'jure. Non je veux parler de ma famille à moa. Une partie en tout cas! Suite de mes aventures avec sister, et son mec et ses deux filles qui se touvent être mes nièces et mon ptit nveu qui a 4 mois et qui est mais alors vraiment sans déconner le plus beau bb du mondeuh et de toute la galaxie. J'ai l'air d'être gaga! Ben ptêtre, mais j'éxagère pas. Je le jure. Il est craquant.
Bon tout ça pour dire qu'hier on a passé un super moment avec sister, ses "merderuses" et le greffon. Et oui ma soeur appelle son petit fils "le greffon" vu qu'il a souvent les nibars de ma nièce dans le bec.
Ma nièce est belle à tomber par terre, et non j'exagère pas. Elles est métis, maman blanche comme un cul et papa indien. Une vraie beauté. Le "greffon" lui a un papa qui s'est cassé, mais qui est black. Bref mon boubi ou greffon est un mélange de tout ça. je vous dis pas le résultat un vrai bonheur. En plus il sourit tout le temps.
Ma deuxième nièce est blanche comme un cul, je me répète, mais pour le coup elle a un teint très clair et des yaux très bleus. My sister l'a eu avec le frère du mec de mon oncle. Ouhais je sais c'est compliqué et chiant mais en même temps y a pas grand monde qui me lit et moi jmcomprends.
On a passé la journée d'hier ensemble, c'est dingue parceque on avait pas été ensemble depuis des années. Trop sympa. En plus ma soeur, m' a fait partager ce moment très rare et je l'en remercie.
On est pas une famille démonstrative, mais pour le coup y a des moments qui paraissent hors du temps et précieux, et on sait par avance qu'il resteront longtemps dans nos mémoires. Hier c'était magique.
Pour résumé je les AIMEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH D'AMOOOOOOOOOOOOR.
Et puis tiens, je me relis pas ça me gonfle. Et puis j'ai pas le temps je ma barre à Graaland

Encore un dimanche, je présage une publication morose

2008-04-27T12:04:00.003+02:00

Deux jours sans publier. Bon en plus j'ai glandé hier toute la journée avec l'humeur qui va avec. Mon copulateur occasionnel est passé dans la soirée où je l'ai emmerdé copieusement. Lui, il s'énerve jamais et ça m'énerve. Ben je suis pas prêt de recopuler avec lui. Alors si quelqu'un me lit(s), bien que ça ne change pas grand chose à la raison pour laquelle je fais ce blog, il(elle) va se demander pourquoi j'utilise le mot "copuler", ben parce que baiser j'aime pas, faire l'amour, c'est pas le cas, vu que c'est pas mon namoureux. Lui, je pense qu'il fait l'amour avec moi, pisqu'il est amoureux de moi. Mais moi non. Je suis toujours moureuse de personne que je ne peut jamais avoir. Et oui Doc Freud, je suis moureuse de mon pôpa qu'il est mort quand j'avais huit ans, d'où les pètes au casques nombreux et conséquents qui caractérisent ma personnalité de merde ou compliquée. C'est selon les appréciations de chacun. Mon dernier moureux, que j'aime de tout mon corps de tout moi, de tout tout, ben lui il m'aimait bien. Putain il m'aimait bien que c'est dur à dire ou à écrire. Un jour il a dit aux nombreuses personnes qui n'arrêtaient pas de nous appeler les zamoureux que notre amour était platonique. Lui il aime physiquement ailleurs, et a deux mômes et une vie toute tracée par sa meuf. Je suis méchante parce que c'est pas vrai, je pense que sa vie lui plaît comme ça et que j'étais quelqu'un hors de "son" commun et que j'ai été sa meilleure amie pendant un temps. Mais mes frustrations à répétition ont eu raison de cette belle relation trop dure à supporter pour moi. Aujourd'hui 24ème jour sans lui. Je dois m'y tenir. De toutes façons je pense qu'il ne veut plus entendre parler de moi, après le sms "courageux" envoyé il y a 24 jours. C'est dur et plein de choses me font penser à lui. Si déjà je pouvais arrêter de rêver de lui ça m'irait. Bon il vaut mieux que je pense à mon départ pour Graaland. Plus que trois petits jours.

Commentaire

2008-04-24T11:15:00.002+02:00

Ce matin, drôle de sentiment de culpabilité concernant "le poulailler", et puis faut dire que mon départ à "Graaland" est reporté à mercredi soir, pour cause de billet trop cher et de mes deux poilus que je n'ai pas le courage de transporter en train. Mes chats quoi! Donc "copulateur occasionnel", m'a proposé de me "descendre" moi et mes bêtes mercredi, mais en bagnole. Du coup je végète un peu dans ma boîte(appart) et je me met à ruminer, ou à parler à ma machine à laver placée juste devant mes chiottes. Je la prend pour SubM, ou un interlocuteur imaginaire qui à le bon goût de boire mes propos super pertinents et de fermer sa gueule. Bon et puis faut pas que je déconne avec le pognon, vu qu'il me reste 30 euros avant que je touche ma thune de tenancière technique au poulailler. Donc je sors pas. Parceque dès que je fous le nez dehors, j'ai une furieuse envie de péter de la thune à chaque coin de rue. Mais bon demain j'ai un truc prévu avec soeurette de totalement gratuit chez elle. C'est pas là que je boufferai autre chose que des pâtes ou des craquottes molles trempés dans un bouillon knorr, vu que ma frangine ça fait longtemps qu'elle a plus de thunes. Elle, elle attend sa paye à partir du 3 du mois et du coup ben côté bouffe et sortie c'est chez elle ou rien. Mais bon comme on se fend la gueule comme des connes, ou qu'on se raconte nos gros malheurs, ben du coup on passe un bon moment, sans faire grand chose. La dernière fois je me suis fais un trip rangement chez elle. Ben ouhais j'ai commencé à flipper après une taffe de pétard (oui SubP, je dois pas fumer, ça me fait angoisser), mais bon là j'avais envie. Du coup me vlà en train de plier les ptites culottes de soeurette, en déblattérant un tas de conneries, et elle avec moi. Je suis repartie de chez elle vers 4 heure du mat, mes jambes s'enfoncait dans le goudron et je voyais pas bien la route. Mais j'ai passé une putain de bonne soirée. Demain je remet ça sans le pétard, sinon je vais me remettre à tout briquer du sol au plafond, ce qui je le concois est fort pratique pour soeurette, mais bon faut pas déconner quand même. J'essaierai à jeun. On verra.

Soulagement général

2008-04-23T12:07:00.003+02:00

De retour chez moi pour une durée assez longue et plus si nécessaire. Hier l'explosion ne s'est pas produite au poulailler. Impossible de réagir à quoi que ce soit, un abattement d'enfer. J'en suis arrivée à la conclusion que j'étais arrivées au bout de mes capacités concernant la gestion dudit poulailler. SubP m'a acceuillie avant son départ en vacances et a fait en sorte que je n'y remette pas les pieds avant un certain temps et sous certaines conditions. Depuis je respire à nouveau et rêve de campagne et de soleil. Je vais donc m'expatrier à Graaland, qui bientôt j'espère deviendra ma nouvelle ville/campagne. Fini la région parisienne, où les gens sont soit tout gris ou jaune endive à force de stresser et de voir un rayon de soleil tous les dix ans. Fini les queues en tous genres dès que tu as réalisés que tu n'avais plus rien à bouffer et que tu devais te rendre dans les grands temples de la conso, un soir de semaine ou pire un samedi. Crise de nerfs assurées, insultes au volant garanties, envie de buter tout le monde certifiés. Et un dimanche à se dire "pourquoi tant de haine" et à se demander comment déstresser sans claquer du blé ou faire cinquante bornes pour trouver un carré d'herbe digne de ce nom. Je me sens trop biennnnnnnnnnnn.

A y est

2008-04-22T09:16:00.002+02:00

Me revoilà dans l'antre des poufs. La chef des poufs est venu me voir directement pour me signifier que je devais en substance et dans d'autres termes "fleuries", mais correct (eh oui il y'en a qui save se tenir) que je me bouge le cul. Je me suis énervée et j'ai maintenant envie de me répandre. Le fantôme d' "Amour" flotte dans l'air. Chiasse, quelle merde.

Beurk

2008-04-21T19:29:00.002+02:00

Bon demain, retour au taff. SubM, m'a rassurée et arrive comme souvent à modérer mes émotions. Si je pouvais l'avoir toujours à portée de la main pour m'éviter d'exploser, ou de chialer comme une débile devant n'importe qui. Chuis un vrai paquet de nerf! On m'a souvent comparé à une cocotte-minute. Super look. Ce soir j'ai pas le blog facile. A propos de blog, j'ai fait mon petit tour quotidien sur mes préférés. La plupart sont plus jeunes que moi, ben oui je glisse vers la quarantaine quand même! Aïe ça fait mal quand on l'écrit. Mais bon, je commence à me sortir de "mes merdes" et cette fois je crois que j'ai trouvé la solution, avec l'aide de SubM et SubP. Le tout c'est de ne pas s'énerver, ça me fatigue et sabote tous les efforts que je fais, et j'en fais, putain de merde. En sus(plus), je suis en sevrage amoureux et ça c'est le truc le plus dur que je connaisse. Jeudi prochain trois semaines seront passées, et je ne flanche pas. Là je me dis que je suis trop forte. Sauf que demain certaines choses vont me faire penser à lui, au vide qu'il a laissé et ça c'est assez dur à gérer en direct. En écrivant ça je flippe déja. Mains moites, et peur au bide. Fais chier, fais chier, et fais chier. Super constructif ce message. Je vais arrêter là sinon je vais me baffer.

Ouf

2008-04-20T18:15:00.002+02:00

J'ai rapatrié tous mes messages des deux derniers jours sur ce nouveau blog, nouveau nom, nouveau compte. C'était un peu long mais nécessaire, puisque j'ai recommencé à montrer à mon pote de galipette mon ancien blog. Crétine.
Sinon je reprend mon taff seulement mardi, demain j'ai décidé d'aller voir SubstitutM (voir plus bas) et faire un petit tour dans la capitale. SubM, va m'aider à faire disparaître cette putain d'angoisse qui me serre le kiki depuis deux trois heures. Bon faut dire que je suis également à mon sixième café de la journée et ça doit pas arranger les choses.
Cette semaine faut également que je me mette dans la tête que bientôt, grâce à un pote, je pourrai me barrer au moins une fois par mois en province dans une grande baraque avec un jardin, où en plus le soleil est souvent au rendez-vous. Seule solution pour pas que je fasse péter la tête à tous les cons que je croise dès que je sors de ma boîte. Oui je vis dans une boîte, à ma taille bien sûr. Et quand je croise un arbre, ce qui est très rare, j'ai envie de me précipiter sur lui pour le bisouter, ce que je ne fais pas, trop peur du ridicule. Ben dans ma maison prêté je vais pas me gêner pour câliner tout ce qui passe à ma portée, rosier, salade, bûche, et même la cheminée. La dernière fois, avec mon pote "galipette" on a (il a) réussi à faire un feu!! Ben on était comme deux cons avec nos pov appareils photos à mitrailler la cheminée comme une vraie star!! La Honte! Dans cette baraque, y a aussi une putain d'accoustique qui te permet d'écouter la musique que t'aime, mais en mieux. C'est comme si tu redécouvrais chaque morceau!!! Bonne Musique + feu, c'est le pied assuré.
Bon jm'en vais révasser à mon futur long week-end qui ne se fera qu'en juin
C'est LOINNNNNNNNNNNN

2008-04-20T17:45:00.000+02:00

Pouah

Ben oui les dimanches me foutent un peu la gerbe. Surtout ici en région parisienne, vu que j'ai l'impression de pas avoir vu le soleil depuis six mois. Et puis aussi la perspective de retourner dans "le poulailler", peuplé de pintades en tous genres qui me parlent de leurs gosses ou du dernier congélo acheté chez machintruc, à un prix gerbatif, genre 1000 euros, et oui ça les fait "mouiller" ces connes. Bref, le truc c'est que ça fait plus de deux semaines que j'ai pas foutu les pieds dans l'antre des poufs, vu que j'ai encore disjoncter un midi et que je les ai toutes plantées là, ces grosses dindes. La perspective de les revoir me fous en rogne et je vais pas être à prendre avec des pincettes. C'est vrai que je fous les jetons à la plupart de ces "pots de pue"(expression de ma cops) parfaitement adaptés à leurs pathologie, mais bon ça m'aide pas vraiment pour m'aider à y retourne. Ou alors j'ai l'option d'envoyer chier celles qui me considère encore comme "bizarre" mais de bonne compagnie quand je suis en forme. Pour tout dire ce serait l'une de mes consolations. Et puis aussi de balancer encore et encore au chef du poulailler (une femelle aussi) que j'en ai plein le cul de bosser seule à un à un poste prévu pour deux, depuis que le l'un des seul mâle, qui était mon pote et travaillait avec moi, s'est tiré en province, le salaud et n'a pas été remplacé. Ah si partiellement, par le boulet, une pouf de première qui vient m'aider parceque je lui gueule dessus, quand j'arrive à la trouver et qui doit bosser à 33% avec moi. Et ouhais maintenant il coupe le taff des gens en tranche. Ah je m'énerve rien que d'y penser. Bon allez je vais bouffer chez mon pote avec qui je copule 2 fois par an.

J'essaie un autre nom - Ca c'était samedi soir

Je colle un autre nom provisoire à mon bbblog. En attendant de trouver le bon... Sinon, je ne sais pas si ces conneries sur la pleine lune sont vraies, mais cet après-midi, j'ai "fricoté" avec mon pote de fricotage. Jusque là ça se tient. Seulement là, c'est la première fois de l'année. Ben oui, j'ai une libido de feignasse. Va comprendre ce qui m'a pris. Bon je vais pas me prendre la tête là-dessus. En plus, je me disais, ma vieille, tu fais un blog perso où t'auras toute la liberté nécessaire pour parler de tout le monde, y compris de tes proches, sans qu'ils le sachent. Fidèle à mes changements d'avis intempestifs, qu'est ce que je lui propose à mon pote? De regarder mon blog. Mais quelle conne. Du coup j'ai changé de nom pour brouiller les pistes. Ben oui, j'ai envie de parler de lui. Et puis d'autres aussi sans qu'il le sache. Comme je suis régulièrement furax contre un peu tout le monde et que le lendemain ça change, il pourra m'arriver de traiter des personnes de tous les noms un soir, et de culpabiliser le lendemain. Noeuds aux cerveaux garantis.
Bon en résumé journée cool. Je vais aller "légumer" devant un dvd pas trop prise de tête, pour sombrer lentement, une clope au bec.

SAMEDI MATIN

A y est j'émerge d'un sommeil super profond. J'ai été loin cette nuit ! La vache j'en reviens pas! Je suis assez branché rêve. Pas les significations bidons genre, "t'as rêvé d'un serpent, tu vas crever dans d'atroces souffrances", non pas ça. J'ai "appris" à donner un sens à Mes rêves à moi, grâce à mes substituts.
En ce moment j'en ai deux. Un qui fait le papa, l'autre la maman. Si quelqu'un me lis(s)(t), il va rien comprendre. Bon moi jmcomprends donc je poursuis. Je disais, l'un auquel je file le rôle de mon papa, c'est une femme mais on s'en fout. Elle cadre, sermonne, dit "là cest bon faut arrêter les "conneries", et puis " faut répéter cinquante mille fois les trucs avant que tu captes". Et Bla BlaBla.
J'arrive pas à lui donner un âge...Soixante, plus. Je sais pais. Elle me dit aussi que je suis trop dure et exigente avec moi et avec les autres par la même occasion. Elle dit que quand j'arrêterais de me juger aussi durement, ben j'aurai drôlement avancé!
L'autre c'est mon substitut de maman, elle est plus jeune, très belle, habillée sympa, douce, un petit accent des pays de l'Est. J'ose pas lui demander d'où elle vient. Je le ferais un jour, mais quand je vais la voir, il y en a que pour moi. Elle me rassure, prends soin de moi, me demande toujours comment je vais, m'écoute et pose la main sur moi. Ben oui! Elle me tripote pas! Meuh non! Elle me masse de la tête au pied, en prenant soin de dégager la partie massée et de cacher le reste du corps. Ben ouais j'ai un problème avec mon corps. Il est là en dessous de moi, mais je peux pas le sacquer. Du coup je lui ai fait subir de ses trucs... Pour le moment je l'ignore (mon corps), et elle, substitut M, je vais l'appeler comme ça, tente de me rappeler que j'en ai et que c'est pas un tas de merde.
Bon j'ai drôlement déballer ce matin. Je vais aller prendre un café.

Bises à SubstitutM et SubstitutP (faut que je trouve autre chose c'est trop long à taper)

Pour un début - Ca c'était vendredi soir

Pour un début, ça me semble pas mal. J'ai essayé de trouver mon bbblog par google, je me suis pas trouvée. Tant pire, je suis contente de ce que ça donne. Ca me redonne la pêche du coup. Pour les fioritures, titre, photos, liens, commentaires et heure, c'est pas encore ça. Mais bon. Je suis contente d'avoir pu insérer une photo. Comme quoi, je suis facile à contenter et pas si chiante que ça. Peut-être que je vais découvrir un autre "moi". Non je ne souffre pas de dédoublement de la personnalité, en tout cas c'est pas prouvé; mais ici je peux être comme je veux. Me montrer "à poil" si je veux (en mots, pas en photo faut pas déconner). Même dire que je suis super belle, que j'ai un taff que j'adooooooooooooore, un mec aussi beau que Jeff Buckley et ce serai même pas vrai, vu que je couche, enfin dors avec deux peluches vivantes et ronronnantes. Que j'ai plein de potes super trop sympa, que j'ai 26 ans et 3 mois (même pas vrai), que je joue de la guitare comme une déesse, que je me jette dans la fosse sur mes fans surexcités...
Bon je redescend un peu, faut que j'enfile un jean pour aller ouvrir au livreur de pizza........
A+ je t'aime nouveau moi virtuel.

PARDON MAMAN POUR LES FAUTES, J'AI TROP LA HONTE

c'est chiant- Ca c'était vendredi soir

C'est super chiant pour publier!! Et vu ma patience légendaire ça va vite me gonfler ct'affaire. Hier j'ai essayé de twitter, (pour les liens, je sais pas encore faire) des clous, faut avoir des potes ou je sais pas quoi.... M'en fous j'vais blogger pour moi toute seule. Na! J'avais prévenu, je m'énerve pour un rien.
Je me demande si on va me lire... Et si y a des commentaires, les gens seront-ils méchants. Si c'est le cas, je m'enerve comment sur un blog, je boude comment. Va falloir que j'ai le clavier créatif. Bon pour moi.
Ah je parle de moi de moi de moi. C'est bon. C'est trop bon. J'ai même pas honte. Qestjenestafout; je suis LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIBRE

vendredi 18 avril 2008

Le Début.....

Je m'aperçois que je passe de plus en plus de temps à lire les blogs de tous, de tout, et de n'importe quoi, et comme je sais pas quoi foutre en ce vendredi 18 avril, je me suis dit tiens je vais tenter de créer un blog. Why not? Bon le problème étant "qu'est ce que je vais pouvoir raconter", vu ma vie passionnante, trépidante, exaltante. Mais bon, je vais pas faire "ma petite fiotte" (expression d'une copine qui me la sers dès qu'elle sent que je me relâche. Donc je me lance dans un truc drôle ??? Suis-je drôle ? Il paraît mais en société. Un truc dramatique, ça va être chiant à force. Parceque pour la tragédie, je suis une bonne. File moi une petite journée pluvieuse, une con..sse qui me bouscule, quelqu'un qui me dit pas merci, et je transforme cette journée en cauchemar pour tous ceux qui m'approchent; bref une vraie chieuse !!
Bon en écrivant je m'aperçois
1) que je fais plein de fautes : ma mère doit se retourner dans sa presque tombe (jmecomprend)
2) que je vais me contenter de mettre dans ce début de blog, ce qui me passe par la tête et pis c'est tout
3) qu'il va falloir que j'apprenne à faire des liens, mettre des photos, ou ptêtre des extraits de musique :
4) On verra