Vie de merde

Bon, c'est pas la forme ! J'ai la tête complètement embrumé, l'impression de peser cent tonnes. Je ne suis pas loin de la réalité, puisque je grossis de plus en plus vite. Je me traîne lamentablement, et quand je sors c'est pour claquer du blè. Malgré tout, après ces sorties de deux à trois heures, je suis contente de rentrer chez moi. Je ne sais pas si je suis en train de construire une prison, mais je suis déconnéctée de la réalité.

Je n'ai pas de stress, peu d'angoisse et je suis persuadée que je ne retournerai pas bosser, ou alors qu'on aménagera pour moi un boulot peinard ou on me demandera que des choses basiques et sans intérêt. Là tout de suite maintenant, ça m'arrangerai, mais plus tard... Quand est-ce que je vais péter les plombs à nouveau.

Je suis mal ici, mal dehors, mais enfin merde, si ça pouvait s'arrêter tout ça. C'est l'enfer ! Je ne tiendrai pas jusqu'à mon départ en vacances. Et si je tiens, qu'est ce qui sera différent d'ici ? Une maison, un jardin, oui c'est bien. Mais je serai seule. Et j'ai trop peur de mes réactions en présence des autres pour envisager d'aller n'importe où ailleurs.

Je m'enfonce dans un truc vraiment glauque et je ne sais pas si j'en sortirai.

Deux, trois personnes viennent me voir, dans ma bulle et de nouveau j'ai l'impression qu'on attend quelque chose de moi, mais que je n'arrive pas à donner.

C'est dans ma tête sûrement, mais là ma tête va exploser...

Les jours s'enchaînent, et je regarde passer ma vie.

C'est du n'importe quoi.

J'ai quarante et un an et rien ne me donne envie de continuer. Je n'ai rien construis, je me dégoûte, de nouveau le regard des gens me faitt mal.

Je ne me reconnais pas dans la glace. Une grosse figure bouffie, un regard que je n'arrive pas à sonder. Y à quelqu'un là derrière ou c'est vide.

C'est lamentable.

Plein de gens me disent que je suis malade, oui sans doute, mais dans la réalité, j'ai la sensation de salir les gens que je croise.

Ca devient le délire ce que j'écris. Il faut que je bouge, ou que j'arrête tout.