Conflits

Depuis vendredi matin, j'ai retrouvé mon comportement d'avant. Une espèce d'excitation, de confusion mentale. Les émotions que j'avais réussies à réguler me submergent à nouveau.

Je n'arrive pas à savoir ce qui a déclenché ça.

Je ne m'aime vraiment pas quand je suis comme ça.

Je préfère être un zombie, qui vis mécaniquement sans se poser de questions.

Mes émotions sont trop dévastratrices. Elles me laissent angoissées, exténuées.

Vivre sans émotion n'est pas une solution. Mais cette paix relative que j'avais trouvée depuis quelques semaines me manque.

Je ferai tout pour la retrouver, même si cela me rend triste. La tristesse je sais la gérer, je la connais bien; certains diront que je my complais. Si ça peut leur faire plaisir....

De nouveau, chaque petit moment de la journée devient une source de conflit intérieur. Je sursaute au moindre bruit. De nouveau je sens que je peux être très agressive.

Ma charmante psy m'a dit samedi matin que je devais songer à arrêter les AD... Pas tout de suite, mais qu'il fallait que j'y pense.

Elle peut toujours crever, jamais plus je ne les arrêterai! Même si je prend encore 20 kilos, plus de libido, je continuerai;

La dernière fois qu'elle m'a fait arrêter progressivement, j'ai replongé au bout de quatre mois. J'ai mis plus d'un an a m'en remettre. Et certaines choses que je pouvais faire avant ne sont elles jamais revenues.

Même si je sais que les médicaments ne font pas tout, je ne les arrêterais pas.

Certaines personnes de mon entourage me disent qu'elle ne fait pas correctement son travail !!!

Je ne sais pas quoi en penser.

Je me demande encore pourquoi à la suite de notre séance elle en est venue à cette conclusion.

Je dois retrouver mon calme, je dois retrouver ma protection, mon refuge. Je ne vivrai pas dans un état emmotionnel aussi explosif.

J'en crèverai...