Une famille formidable

Hello Evrybody.
J'ai une famille formidableuh. Je ne fais bien sûr pas référence à la connerie débilitique qui passa jadis sur une chaîne merdi...que et que j'ai vu qu'une fois je l'jure. Non je veux parler de ma famille à moa. Une partie en tout cas! Suite de mes aventures avec sister, et son mec et ses deux filles qui se touvent être mes nièces et mon ptit nveu qui a 4 mois et qui est mais alors vraiment sans déconner le plus beau bb du mondeuh et de toute la galaxie. J'ai l'air d'être gaga! Ben ptêtre, mais j'éxagère pas. Je le jure. Il est craquant.
Bon tout ça pour dire qu'hier on a passé un super moment avec sister, ses "merderuses" et le greffon. Et oui ma soeur appelle son petit fils "le greffon" vu qu'il a souvent les nibars de ma nièce dans le bec.
Ma nièce est belle à tomber par terre, et non j'exagère pas. Elles est métis, maman blanche comme un cul et papa indien. Une vraie beauté. Le "greffon" lui a un papa qui s'est cassé, mais qui est black. Bref mon boubi ou greffon est un mélange de tout ça. je vous dis pas le résultat un vrai bonheur. En plus il sourit tout le temps.
Ma deuxième nièce est blanche comme un cul, je me répète, mais pour le coup elle a un teint très clair et des yaux très bleus. My sister l'a eu avec le frère du mec de mon oncle. Ouhais je sais c'est compliqué et chiant mais en même temps y a pas grand monde qui me lit et moi jmcomprends.
On a passé la journée d'hier ensemble, c'est dingue parceque on avait pas été ensemble depuis des années. Trop sympa. En plus ma soeur, m' a fait partager ce moment très rare et je l'en remercie.
On est pas une famille démonstrative, mais pour le coup y a des moments qui paraissent hors du temps et précieux, et on sait par avance qu'il resteront longtemps dans nos mémoires. Hier c'était magique.
Pour résumé je les AIMEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH D'AMOOOOOOOOOOOOR.
Et puis tiens, je me relis pas ça me gonfle. Et puis j'ai pas le temps je ma barre à Graaland

Encore un dimanche, je présage une publication morose

Deux jours sans publier. Bon en plus j'ai glandé hier toute la journée avec l'humeur qui va avec. Mon copulateur occasionnel est passé dans la soirée où je l'ai emmerdé copieusement. Lui, il s'énerve jamais et ça m'énerve. Ben je suis pas prêt de recopuler avec lui. Alors si quelqu'un me lit(s), bien que ça ne change pas grand chose à la raison pour laquelle je fais ce blog, il(elle) va se demander pourquoi j'utilise le mot "copuler", ben parce que baiser j'aime pas, faire l'amour, c'est pas le cas, vu que c'est pas mon namoureux. Lui, je pense qu'il fait l'amour avec moi, pisqu'il est amoureux de moi. Mais moi non. Je suis toujours moureuse de personne que je ne peut jamais avoir. Et oui Doc Freud, je suis moureuse de mon pôpa qu'il est mort quand j'avais huit ans, d'où les pètes au casques nombreux et conséquents qui caractérisent ma personnalité de merde ou compliquée. C'est selon les appréciations de chacun. Mon dernier moureux, que j'aime de tout mon corps de tout moi, de tout tout, ben lui il m'aimait bien. Putain il m'aimait bien que c'est dur à dire ou à écrire. Un jour il a dit aux nombreuses personnes qui n'arrêtaient pas de nous appeler les zamoureux que notre amour était platonique. Lui il aime physiquement ailleurs, et a deux mômes et une vie toute tracée par sa meuf. Je suis méchante parce que c'est pas vrai, je pense que sa vie lui plaît comme ça et que j'étais quelqu'un hors de "son" commun et que j'ai été sa meilleure amie pendant un temps. Mais mes frustrations à répétition ont eu raison de cette belle relation trop dure à supporter pour moi. Aujourd'hui 24ème jour sans lui. Je dois m'y tenir. De toutes façons je pense qu'il ne veut plus entendre parler de moi, après le sms "courageux" envoyé il y a 24 jours. C'est dur et plein de choses me font penser à lui. Si déjà je pouvais arrêter de rêver de lui ça m'irait. Bon il vaut mieux que je pense à mon départ pour Graaland. Plus que trois petits jours.

Commentaire

Ce matin, drôle de sentiment de culpabilité concernant "le poulailler", et puis faut dire que mon départ à "Graaland" est reporté à mercredi soir, pour cause de billet trop cher et de mes deux poilus que je n'ai pas le courage de transporter en train. Mes chats quoi! Donc "copulateur occasionnel", m'a proposé de me "descendre" moi et mes bêtes mercredi, mais en bagnole. Du coup je végète un peu dans ma boîte(appart) et je me met à ruminer, ou à parler à ma machine à laver placée juste devant mes chiottes. Je la prend pour SubM, ou un interlocuteur imaginaire qui à le bon goût de boire mes propos super pertinents et de fermer sa gueule. Bon et puis faut pas que je déconne avec le pognon, vu qu'il me reste 30 euros avant que je touche ma thune de tenancière technique au poulailler. Donc je sors pas. Parceque dès que je fous le nez dehors, j'ai une furieuse envie de péter de la thune à chaque coin de rue. Mais bon demain j'ai un truc prévu avec soeurette de totalement gratuit chez elle. C'est pas là que je boufferai autre chose que des pâtes ou des craquottes molles trempés dans un bouillon knorr, vu que ma frangine ça fait longtemps qu'elle a plus de thunes. Elle, elle attend sa paye à partir du 3 du mois et du coup ben côté bouffe et sortie c'est chez elle ou rien. Mais bon comme on se fend la gueule comme des connes, ou qu'on se raconte nos gros malheurs, ben du coup on passe un bon moment, sans faire grand chose. La dernière fois je me suis fais un trip rangement chez elle. Ben ouhais j'ai commencé à flipper après une taffe de pétard (oui SubP, je dois pas fumer, ça me fait angoisser), mais bon là j'avais envie. Du coup me vlà en train de plier les ptites culottes de soeurette, en déblattérant un tas de conneries, et elle avec moi. Je suis repartie de chez elle vers 4 heure du mat, mes jambes s'enfoncait dans le goudron et je voyais pas bien la route. Mais j'ai passé une putain de bonne soirée. Demain je remet ça sans le pétard, sinon je vais me remettre à tout briquer du sol au plafond, ce qui je le concois est fort pratique pour soeurette, mais bon faut pas déconner quand même. J'essaierai à jeun. On verra.

Soulagement général

De retour chez moi pour une durée assez longue et plus si nécessaire. Hier l'explosion ne s'est pas produite au poulailler. Impossible de réagir à quoi que ce soit, un abattement d'enfer. J'en suis arrivée à la conclusion que j'étais arrivées au bout de mes capacités concernant la gestion dudit poulailler. SubP m'a acceuillie avant son départ en vacances et a fait en sorte que je n'y remette pas les pieds avant un certain temps et sous certaines conditions. Depuis je respire à nouveau et rêve de campagne et de soleil. Je vais donc m'expatrier à Graaland, qui bientôt j'espère deviendra ma nouvelle ville/campagne. Fini la région parisienne, où les gens sont soit tout gris ou jaune endive à force de stresser et de voir un rayon de soleil tous les dix ans. Fini les queues en tous genres dès que tu as réalisés que tu n'avais plus rien à bouffer et que tu devais te rendre dans les grands temples de la conso, un soir de semaine ou pire un samedi. Crise de nerfs assurées, insultes au volant garanties, envie de buter tout le monde certifiés. Et un dimanche à se dire "pourquoi tant de haine" et à se demander comment déstresser sans claquer du blé ou faire cinquante bornes pour trouver un carré d'herbe digne de ce nom. Je me sens trop biennnnnnnnnnnn.

A y est

Me revoilà dans l'antre des poufs. La chef des poufs est venu me voir directement pour me signifier que je devais en substance et dans d'autres termes "fleuries", mais correct (eh oui il y'en a qui save se tenir) que je me bouge le cul. Je me suis énervée et j'ai maintenant envie de me répandre. Le fantôme d' "Amour" flotte dans l'air. Chiasse, quelle merde.

Beurk

Bon demain, retour au taff. SubM, m'a rassurée et arrive comme souvent à modérer mes émotions. Si je pouvais l'avoir toujours à portée de la main pour m'éviter d'exploser, ou de chialer comme une débile devant n'importe qui. Chuis un vrai paquet de nerf! On m'a souvent comparé à une cocotte-minute. Super look. Ce soir j'ai pas le blog facile. A propos de blog, j'ai fait mon petit tour quotidien sur mes préférés. La plupart sont plus jeunes que moi, ben oui je glisse vers la quarantaine quand même! Aïe ça fait mal quand on l'écrit. Mais bon, je commence à me sortir de "mes merdes" et cette fois je crois que j'ai trouvé la solution, avec l'aide de SubM et SubP. Le tout c'est de ne pas s'énerver, ça me fatigue et sabote tous les efforts que je fais, et j'en fais, putain de merde. En sus(plus), je suis en sevrage amoureux et ça c'est le truc le plus dur que je connaisse. Jeudi prochain trois semaines seront passées, et je ne flanche pas. Là je me dis que je suis trop forte. Sauf que demain certaines choses vont me faire penser à lui, au vide qu'il a laissé et ça c'est assez dur à gérer en direct. En écrivant ça je flippe déja. Mains moites, et peur au bide. Fais chier, fais chier, et fais chier. Super constructif ce message. Je vais arrêter là sinon je vais me baffer.

Ouf

J'ai rapatrié tous mes messages des deux derniers jours sur ce nouveau blog, nouveau nom, nouveau compte. C'était un peu long mais nécessaire, puisque j'ai recommencé à montrer à mon pote de galipette mon ancien blog. Crétine.
Sinon je reprend mon taff seulement mardi, demain j'ai décidé d'aller voir SubstitutM (voir plus bas) et faire un petit tour dans la capitale. SubM, va m'aider à faire disparaître cette putain d'angoisse qui me serre le kiki depuis deux trois heures. Bon faut dire que je suis également à mon sixième café de la journée et ça doit pas arranger les choses.
Cette semaine faut également que je me mette dans la tête que bientôt, grâce à un pote, je pourrai me barrer au moins une fois par mois en province dans une grande baraque avec un jardin, où en plus le soleil est souvent au rendez-vous. Seule solution pour pas que je fasse péter la tête à tous les cons que je croise dès que je sors de ma boîte. Oui je vis dans une boîte, à ma taille bien sûr. Et quand je croise un arbre, ce qui est très rare, j'ai envie de me précipiter sur lui pour le bisouter, ce que je ne fais pas, trop peur du ridicule. Ben dans ma maison prêté je vais pas me gêner pour câliner tout ce qui passe à ma portée, rosier, salade, bûche, et même la cheminée. La dernière fois, avec mon pote "galipette" on a (il a) réussi à faire un feu!! Ben on était comme deux cons avec nos pov appareils photos à mitrailler la cheminée comme une vraie star!! La Honte! Dans cette baraque, y a aussi une putain d'accoustique qui te permet d'écouter la musique que t'aime, mais en mieux. C'est comme si tu redécouvrais chaque morceau!!! Bonne Musique + feu, c'est le pied assuré.
Bon jm'en vais révasser à mon futur long week-end qui ne se fera qu'en juin
C'est LOINNNNNNNNNNNN

Pouah

Ben oui les dimanches me foutent un peu la gerbe. Surtout ici en région parisienne, vu que j'ai l'impression de pas avoir vu le soleil depuis six mois. Et puis aussi la perspective de retourner dans "le poulailler", peuplé de pintades en tous genres qui me parlent de leurs gosses ou du dernier congélo acheté chez machintruc, à un prix gerbatif, genre 1000 euros, et oui ça les fait "mouiller" ces connes. Bref, le truc c'est que ça fait plus de deux semaines que j'ai pas foutu les pieds dans l'antre des poufs, vu que j'ai encore disjoncter un midi et que je les ai toutes plantées là, ces grosses dindes. La perspective de les revoir me fous en rogne et je vais pas être à prendre avec des pincettes. C'est vrai que je fous les jetons à la plupart de ces "pots de pue"(expression de ma cops) parfaitement adaptés à leurs pathologie, mais bon ça m'aide pas vraiment pour m'aider à y retourne. Ou alors j'ai l'option d'envoyer chier celles qui me considère encore comme "bizarre" mais de bonne compagnie quand je suis en forme. Pour tout dire ce serait l'une de mes consolations. Et puis aussi de balancer encore et encore au chef du poulailler (une femelle aussi) que j'en ai plein le cul de bosser seule à un à un poste prévu pour deux, depuis que le l'un des seul mâle, qui était mon pote et travaillait avec moi, s'est tiré en province, le salaud et n'a pas été remplacé. Ah si partiellement, par le boulet, une pouf de première qui vient m'aider parceque je lui gueule dessus, quand j'arrive à la trouver et qui doit bosser à 33% avec moi. Et ouhais maintenant il coupe le taff des gens en tranche. Ah je m'énerve rien que d'y penser. Bon allez je vais bouffer chez mon pote avec qui je copule 2 fois par an.

J'essaie un autre nom - Ca c'était samedi soir

Je colle un autre nom provisoire à mon bbblog. En attendant de trouver le bon... Sinon, je ne sais pas si ces conneries sur la pleine lune sont vraies, mais cet après-midi, j'ai "fricoté" avec mon pote de fricotage. Jusque là ça se tient. Seulement là, c'est la première fois de l'année. Ben oui, j'ai une libido de feignasse. Va comprendre ce qui m'a pris. Bon je vais pas me prendre la tête là-dessus. En plus, je me disais, ma vieille, tu fais un blog perso où t'auras toute la liberté nécessaire pour parler de tout le monde, y compris de tes proches, sans qu'ils le sachent. Fidèle à mes changements d'avis intempestifs, qu'est ce que je lui propose à mon pote? De regarder mon blog. Mais quelle conne. Du coup j'ai changé de nom pour brouiller les pistes. Ben oui, j'ai envie de parler de lui. Et puis d'autres aussi sans qu'il le sache. Comme je suis régulièrement furax contre un peu tout le monde et que le lendemain ça change, il pourra m'arriver de traiter des personnes de tous les noms un soir, et de culpabiliser le lendemain. Noeuds aux cerveaux garantis.
Bon en résumé journée cool. Je vais aller "légumer" devant un dvd pas trop prise de tête, pour sombrer lentement, une clope au bec.

SAMEDI MATIN

A y est j'émerge d'un sommeil super profond. J'ai été loin cette nuit ! La vache j'en reviens pas! Je suis assez branché rêve. Pas les significations bidons genre, "t'as rêvé d'un serpent, tu vas crever dans d'atroces souffrances", non pas ça. J'ai "appris" à donner un sens à Mes rêves à moi, grâce à mes substituts.
En ce moment j'en ai deux. Un qui fait le papa, l'autre la maman. Si quelqu'un me lis(s)(t), il va rien comprendre. Bon moi jmcomprends donc je poursuis. Je disais, l'un auquel je file le rôle de mon papa, c'est une femme mais on s'en fout. Elle cadre, sermonne, dit "là cest bon faut arrêter les "conneries", et puis " faut répéter cinquante mille fois les trucs avant que tu captes". Et Bla BlaBla.
J'arrive pas à lui donner un âge...Soixante, plus. Je sais pais. Elle me dit aussi que je suis trop dure et exigente avec moi et avec les autres par la même occasion. Elle dit que quand j'arrêterais de me juger aussi durement, ben j'aurai drôlement avancé!
L'autre c'est mon substitut de maman, elle est plus jeune, très belle, habillée sympa, douce, un petit accent des pays de l'Est. J'ose pas lui demander d'où elle vient. Je le ferais un jour, mais quand je vais la voir, il y en a que pour moi. Elle me rassure, prends soin de moi, me demande toujours comment je vais, m'écoute et pose la main sur moi. Ben oui! Elle me tripote pas! Meuh non! Elle me masse de la tête au pied, en prenant soin de dégager la partie massée et de cacher le reste du corps. Ben ouais j'ai un problème avec mon corps. Il est là en dessous de moi, mais je peux pas le sacquer. Du coup je lui ai fait subir de ses trucs... Pour le moment je l'ignore (mon corps), et elle, substitut M, je vais l'appeler comme ça, tente de me rappeler que j'en ai et que c'est pas un tas de merde.
Bon j'ai drôlement déballer ce matin. Je vais aller prendre un café.

Bises à SubstitutM et SubstitutP (faut que je trouve autre chose c'est trop long à taper)

Pour un début - Ca c'était vendredi soir

Pour un début, ça me semble pas mal. J'ai essayé de trouver mon bbblog par google, je me suis pas trouvée. Tant pire, je suis contente de ce que ça donne. Ca me redonne la pêche du coup. Pour les fioritures, titre, photos, liens, commentaires et heure, c'est pas encore ça. Mais bon. Je suis contente d'avoir pu insérer une photo. Comme quoi, je suis facile à contenter et pas si chiante que ça. Peut-être que je vais découvrir un autre "moi". Non je ne souffre pas de dédoublement de la personnalité, en tout cas c'est pas prouvé; mais ici je peux être comme je veux. Me montrer "à poil" si je veux (en mots, pas en photo faut pas déconner). Même dire que je suis super belle, que j'ai un taff que j'adooooooooooooore, un mec aussi beau que Jeff Buckley et ce serai même pas vrai, vu que je couche, enfin dors avec deux peluches vivantes et ronronnantes. Que j'ai plein de potes super trop sympa, que j'ai 26 ans et 3 mois (même pas vrai), que je joue de la guitare comme une déesse, que je me jette dans la fosse sur mes fans surexcités...
Bon je redescend un peu, faut que j'enfile un jean pour aller ouvrir au livreur de pizza........
A+ je t'aime nouveau moi virtuel.

PARDON MAMAN POUR LES FAUTES, J'AI TROP LA HONTE

c'est chiant- Ca c'était vendredi soir

C'est super chiant pour publier!! Et vu ma patience légendaire ça va vite me gonfler ct'affaire. Hier j'ai essayé de twitter, (pour les liens, je sais pas encore faire) des clous, faut avoir des potes ou je sais pas quoi.... M'en fous j'vais blogger pour moi toute seule. Na! J'avais prévenu, je m'énerve pour un rien.
Je me demande si on va me lire... Et si y a des commentaires, les gens seront-ils méchants. Si c'est le cas, je m'enerve comment sur un blog, je boude comment. Va falloir que j'ai le clavier créatif. Bon pour moi.
Ah je parle de moi de moi de moi. C'est bon. C'est trop bon. J'ai même pas honte. Qestjenestafout; je suis LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIBRE

vendredi 18 avril 2008

Le Début.....

Je m'aperçois que je passe de plus en plus de temps à lire les blogs de tous, de tout, et de n'importe quoi, et comme je sais pas quoi foutre en ce vendredi 18 avril, je me suis dit tiens je vais tenter de créer un blog. Why not? Bon le problème étant "qu'est ce que je vais pouvoir raconter", vu ma vie passionnante, trépidante, exaltante. Mais bon, je vais pas faire "ma petite fiotte" (expression d'une copine qui me la sers dès qu'elle sent que je me relâche. Donc je me lance dans un truc drôle ??? Suis-je drôle ? Il paraît mais en société. Un truc dramatique, ça va être chiant à force. Parceque pour la tragédie, je suis une bonne. File moi une petite journée pluvieuse, une con..sse qui me bouscule, quelqu'un qui me dit pas merci, et je transforme cette journée en cauchemar pour tous ceux qui m'approchent; bref une vraie chieuse !!
Bon en écrivant je m'aperçois
1) que je fais plein de fautes : ma mère doit se retourner dans sa presque tombe (jmecomprend)
2) que je vais me contenter de mettre dans ce début de blog, ce qui me passe par la tête et pis c'est tout
3) qu'il va falloir que j'apprenne à faire des liens, mettre des photos, ou ptêtre des extraits de musique :
4) On verra